Вдохновение перемен

Личная эффективность для счастливой жизни

Previous Entry Share Next Entry
Что такое поддерживающее окружение
evgenia_shato

В мотивационных книгах мы часто читаем, что очень важно окружить себя «поддерживающим окружением».

Но не всегда мы осознаем, что же это такое.

поддерживающее окружение

Безусловно, наше окружение влияет на наше сознание и на всю нашу жизнь. Считается, например, что уровень ваших доходов равен среднему от доходов 10 человек, с которыми вы общаетесь чаще всего. Можете это проверить. Если вы часто общаетесь с критикующими, недовольными людьми, то «заражаетесь» этими настроениями и начинаете проявлять такие же качества.

Если общаться с оптимистами – также становишься оптимистом.

Я давно заметила, что как только кто-то из знакомых начинает проводить больше времени в  среде богатых и успешных людей, как сам становится все богаче и успешнее. И вы также можете применить это на практике.

А если общаться с людьми, развитыми духовно, любящими, счастливыми – постепенно становишься таким же.

Но сейчас я хочу написать о другом.

О таком аспекте «поддерживающего окружения» как передаваемое вам про вас мета-сообщение.

Мета-сообщение (одно из понятий НЛП) – это общий главный тезис, который стоит за всей коммуникацией, обращенной к вам.

То есть, вы можете часами общаться со своей подругой или мамой о том о сем, о самых разных вещах – погоде, моде, хозяйстве, воспитании детей, но при этом получить самые разные мета-сообщения. И за каждым таким невинным разговором может стоять поддерживающее мета-сообщение или разрушающее вашу самооценку и веру в себя.

Так вот, поддерживающее окружение, это такие люди вокруг вас, которые транслируют вам в любом общении поддерживающие мета-сообщения. А негативное окружение – те люди вокруг вас, которые передают вам в общении разрушающие мета-сообщения относительно вас. На уровне эмоций это выглядит так: после общения с «разрушителями» вы чувствуете раздражение, злость, неуверенность, опустошение (некоторые еще называют это явление «энергетический вампиризм»).

А после общения с людьми поддерживающего окружения вы чувствуете подъем, легкость, вы хотите продолжать двигаться вперед и готовы свернуть горы.

Приведу пример: вы начали  делать дома ремонт и делитесь своими планами и продвижениями в этом деле со своим окружением. То есть, просто общаетесь на ремонтные темы.

Разговор с поддерживающим человеком может выглядеть так:

Вы: мы решили сделать оригинальный дизайн комнаты и покрасить стены в темно-синий цвет, а потолок в серый.

Друг: а вы это где-то подсмотрели? Вам нравится?

Вы: да, мы увидели картинку в интернет и хотим попробовать, мы не хотим, чтобы наш интерьер был похожим на все другие.

Друг: отлично, надеюсь, получится хорошо, вы ведь продумали и необычную мебель, аксессуары?

Вы: да, мы уже все придумали, получится отлично, я в предвкушении!

Давайте посмотрим на мета-сообщение вам от вашего друга в этом диалоге. Оно следующее: я поддерживаю твое  решение и право на оригинальность и творчество, верю, что ты все продумал, что все получится отлично! Я рад за тебя и в предвкушении вместе с тобой!

Разговор с разрушающим человеком:

Вы: мы решили сделать оригинальный дизайн комнаты и покрасить стены в темно-синий цвет, а потолок в серый.

Он: ужас какой, где ты это видел, будет очень темно, так никто не делает.

Вы: но мы увидели картинку в интернет и хотим попробовать, мы не хотим, чтобы наш интерьер был похожим на все другие.

Он: но люди же не зря делают светлые потолки и стены, иначе пространство будет казаться маленьким. И мебель вы не подберете к такому дизайну.

Вы: но мы не хотим как все, хотим попробовать что-то новое, на картинке смотрится хорошо, мебель мы тоже продумали уже.

Он:  зря вы это затеяли, только деньги и время потратите, и потом все будете перекрашивать. Вы же первый раз ремонт делаете, хоть бы спросили у кого, делают так или нет. Вон, спросите у дяди Коли, он всю жизнь делает ремонт, и он вам скажет, что ваша затея дурацкая.

Давайте посмотрим на мета-сообщение здесь. Оно примерно такое: ты вечно все делаешь неправильно, твои идеи глупые, твои творческие проявления неуместны, вечно тебя всему учить надо, опять получится как всегда – плохо и все придется переделывать, недотепа и неумеха.

И в принципе, все слова этого диалога могут быть вежливы и звучать как «мягкая» «конструктивная» критика из лучших побуждений, но суть мета-сообщения остается той же.

Пример с ремонтом – это очень мягкая ситуация. Гораздо жестче и серьезнее  выглядит прессинг если речь идет о здоровье, деньгах, воспитании детей, каких-то других серьезных жизненных решениях.  Вас постоянно «возят лицом по батарее», прикрываясь добрыми намерениями советчика, желанием уберечь от ошибки и сделать как лучше. Но мета-собщение одно: ты ни на что не способен, не годен, все делаешь неправильно. И хоть внешне разговор выглядит довольно-таки нейтрально, он оставляет серьезный след на вашей самооценке и вере в себя, особенно если диалог идет со значимым для вас человеком (родители, муж, жена).

Вы узнаете кого-то из своего окружения?

Так что же делать? Ведь, как правило, «разрушающим» окружением оказываются наши самые близкие люди, чаще это родители, иногда так может вести себя наша вторая половинка. Конечно, если так проявляет себя ваш просто знакомый, лучше перестать общаться.

Но когда речь идет о близких людях, совет удалить негативных людей из своего окружения и меньше общаться, здесь не сработает. А действовать нужно в двух направлениях. Во-первых, вам нужно завести в своем окружении больше поддерживающих людей с позитивными мета-сообщениями к вам (которые верят в вас), в противовес негативному воздействию. И именно с этими людьми делиться своими планами  и идеями. Одновременно нужно уменьшать влияние разрушителей. Как? Любыми методами повышать свою самооценку, чтобы ваше мнение о самом себе, своих способностях, не зависело от негативных высказываний других людей (вы уже выросли и можете над этим работать, не веря как зависимый ребенок всему, что говорит о вас ваша мама или папа). Во-вторых, перестать делиться с ними своими настоящими планами и идеями, а общаться только на отвлеченные темы. В-третьих, если вы все-таки хотите иметь близкие отношения с такими людьми – придется разговаривать «по душам» и доносить информацию о том, что вы чувствуете, когда с вами общаются подобным образом. И это не быстрый процесс, иногда для изменений могут понадобиться годы.

Задание и резюме:

- подумайте обо всех людях, с которыми вы часто общаетесь, и осознайте, какие мета-сообщения несет вам это общение. Чаще общайтесь с поддерживающими в этом плане людьми, сократите общение с разрушающими (или старайтесь его скорректировать).

- подумайте о ваших мета-сообщениях к близким людям: мужу/жене, детям. Ваши вроде бы невинные обращения к ребенку: «ах ты Маша-растеряша», «опять у тебя бардак», «не нужно одевать эту кофту, она не подходит», «а ты не хочешь добавить в рисунок птичек и дерево?», могут нести в себе негативные мета-сообщения.

А к мужу: «ты серьезно хочешь сделать этот проект? Да ты и так ничего не успеваешь», «как всегда забыл купить сметану!», «дорогой, ты не мог бы переодеться, а то в новом испачкаешься», «опять живешь на бутербродах, пока тебе не разогреешь, ты будешь голодным», это сообщения: ты глупый, ленивый, медлительный и безответственный. Да, именно так. А если вы на самом деле так думаете о своем партнере – то это ваша беда. И это разрушает отношения.

Так давайте же будем осознаннее, и начнем прерывать традицию наших советский семей общаться с близкими бесконечно контролируя, советуя и высокомерно поучая. Будем учиться уважению и восприятию близких как умных, достойных, ответственных и самостоятельных, и именно такие поддерживающие мета-сообщения им посылать.

P.S. Эта статья на моем сайте вызвала активное обсуждение. Кому-то она понравилась, а кто-то возмутился - что, теперь и критиковать нельзя, кто же еще скажет правду, если не близкий человек.

Я признала в ответ, что тема многогранна и я написала лишь об одном аспекте, и дальше решила написать статью про конструктивную критику, а эту статью оставить в том виде, в какой есть.
А вы что думаете по этому поводу, какой у вас опыт?


promo evgenia_shato 18:58, friday 18
Buy for 10 tokens
В вашей голове полно идей и планов, а энергии нет? Вы хотите: красивую фигуру к весне, регулярно заниматься спортом, больше отдыхать, проводить время с любимыми, поддерживать идеальный порядок в доме, создать популярный блог, освоить дополнительный заработок, лучше управлять…

  • 1
я полностью согласна. Раньше на понимала, что в словах моих родителей вызывают во мне такую агрессию, а потом проанализировала и додумалась. у моей мамы гиперопека, она все все стремиться делать за меня из лучших побуждений. Не смотря на то я уже взрослый самостоятельный человек и у меня своя семья. Но ей постоянно кажется, что я по неопытности молодой хозяйки все делаю не правильно, и по этому мы неправильно едим, спим, стираем вещи неправильным порошком и потому все скоро умрем, а она пытается нас спасти)) А я в свою очередь понимаю это так "ты неумеха, все чтобы ты не сделала только во вред, даже не начинай, все равно все испортишь".

Я ей пытаюсь объяснить иногда приношу статьи по психологии про гиперопеку, а она только обижается. "Я тебе все делаю от души, а ты мне суешь какие-то бездушные статейки, которые писали люди, у которых нет детей и нет сердца". Пытаюсь ей объяснить, что это все у нее в подсознаннии, но на говорит, что людей не разбирают на составные части как машины, что она меня просто любит и все делает из любви, а не с умыслом.

А меня все ее слова и помощь, о которой не просили унижает... Хотя я иногда думаю, может это просто гордыня, что мне хочется делать все самостоятельно и отказываться от любой помощи, ведь иногда родительский опыт и правда не помешает.

Спасибо!

У меня создается ощущение, что 99% мам именно такие, и у меня такая же, с гиперопекой. Это какая-то модель поведения, наследуемая в каждом поколении. Будем ли мы такими мамами, когда наши дети вырастут? Я уже сейчас (дочке 9 лет) стараюсь убирать гиперопеку в некоторых ситуациях.

Мне немного изменить стиль маминого общения со мной помог прием "я высказывания". То есть, я просто сказала, что когда ты говоришь вот так и вот так, я чувствую себя вот так и вот так. Это сработало. Она, конечно, не поняла, что именно в ее словах вызывает такие сильные негативные эмоции у меня, но приняла как факт. Теперь критики меньше.

да, я согласна что гордыня (у меня тоже) сильно мешает нормально принимать родительские слова...

А еще у меня, например, есть желание быть хорошей, чтобы признали, что я хорошая, правильная, достойная. Поэтому критические слова воспринимаются мною от родителей остро, как признак "ты не такая, плохая, не достойная".(опять не соответствую, вздыхает мой внутренний ребенок).

У меня похожая проблема - статьи пропускаются мимо, у меня такое ощущение, что родитель может чувствовать себя нормально, только если представляет меня неумехой и т.д. Т.е. это самоутверждение путем реального унижения и обесценивания детей. Это дикий абсурд, ведь в норме родитель должен радоваться, если у ребенка что-то получается, лучше или хуже - не важно. Ведь родитель должен поддерживать, а не растаптывать. Да пусть не поддерживает, но хотя бы не уничтожает. У меня ооочень давно был случай - я привела парня, так та женщина, которая называется мамой, так накрутила его за вечер, что он - герой, а я - прошу прощения - говно, что я его успокоить не могла две недели - он реально какой-то время был под действием ее установки. Это нормально? Кончено, с тех пор я не только не вожу мл, но и сама не появляюсь. Лет уже 10. Но это не решение проблемы - это отказ ее решать. И сейчас я это понимаю, потому что пытаюсь восстановить отношения с отцом. Но с ним все хуже, потому что он искушеннее в этих играх. Не играть - не вариант. К сожалению. А как выиграть, я не представляю...

Ахаха вот этот пример с ремонтом - в точку, при чем не в переносном смысле. У меня в спальне две стены и потолок выкрашены в темно-фиолетовый и две стены в чуть более светлый фиолетовый... Каких только сообщений я от мамы не наслушалась во время ремонта, да и сейчас еще не успокоилась она))) И так - во всем.

Коллега!:) Это утрированный пример из моей жизни, мы тоже сделали ремонт и тоже с фиолетовыми стенами в спальной (потолок белый, тут все нормально). И мою маму тоже это ужаснуло. И так во всем!:).
А как ты реагируешь на такие выпады? Внешне и внутренне? Может ты нашла рецепт как общаться с мамой бесконфликтно и поделишься с нами?

Ремонт это да!)) У них главный аргумент - "ну у вас же нет опыта, а мы знаем как правильно". А какая разница как правильно, если мне ВОТ ТАК хорошо!

Для меня это очень актуальная тема сейчас. Что касается окружения - действительно все просто - достаточно вывести такого человека из своего круга. И не забывать учится тому, что ты хочешь получить с тем, что бы это давать. Потому что я знаю людей, которые стремятся к тому же - интуитивно или сознательно, но обрастают негативом еще больше, когда гармоничные люди уходят от общения с ними. Т.е. "Я негатив - дайте мне позитива" - не проходит.

Мне удалось и создать свой круг и наладить гармонию, но вернулась старая задача - родитель. Сначала я ловила себя на желании отреагировать как в детстве - неприятие описанного Вами (тобой?) отношения до истерики. Потом - как в подростковом возрасте - закрыться, стать скрытной, напряженной из-за постоянной угрозы словить негативную подачу - программу. Но сейчас я взрослая и понимаю, что нужно что-то другое и я даже обращалась в сообщество со своим вопросом.

Не посвящать в планы - да, это способ защиты - кто не знает плана, тот не сможет запрограммировать его на неуспех. Но это не всегда возможно - можно ли скрыть от родителей свадьбу, покупку квартиры и т.д.? Можно, если не общаться вообще. У меня так было и это было прекрасно. Но сейчас я пытаюсь наладить отношения с одним из родителей и если честно на сегодняшний день исключительно, что бы попробовать решить эту задачу иначе я давно бы уже опять свела общение на "нет" и "с праздником".

Второе - приезд в гости. Носок у собаки: "Я так и знал, что ты неряха (вокруг при этом все сверкает), бочка с зеленым удобрением: "Плохая хозяйка" и с таким эмоциональным оттенком, что я чуть ли не презираемая им за эту бочку.

А дальше - самое интересное. В ответ на такую позицию что свойственно делать человеку? Оправдываться и отчитываться. А это означает, что нас опустошают нашими же руками, точнее - языком. Потом происходит обмен - мы отдали уверенность - что у нас все правильно, нормально и даже замечательно, опустошились и на пустое поле нам засаживают - негатив, сомнения, негативные установки. Я попробовала жесткую защиту и на очередной вопрос - удочку за уверенностью - ответила очень резко в стиле: "Да, я неряха - ты доволен?". Он обиделся и на некоторое время этого отпора хватило. Но. Я перестала быть собой и выступила как агрессор. Я стала негативной. Т.е. я все равно проиграла.

Т.е. совет вырабатывать уверенность в себе в такой ситуации равносилен следующему: "Поставьте крышу от дождя", а если метеорит - жить в подвале? (быть агрессивной, напряженной и т.д.).

Вторая проблема - речь не только о единичных выпадах, но и о негативе он-лайн. Когда человек все силы, все свое внимание направляет на тебя и ждет, что ты ошибешься и у тебя не получится. Т.е. хорошо сидеть в кафе напротив и защищаться, плохо сажать например, цветы, при таком надзирателе - внимание переключено на процесс, защита падает, и не обязательны слова - достаточно негативного внимания на уровне энергий и информации. Коротко говоря, я под таким вниманием могу чай не суметь заварить (сыпану чего-то больше, например) и это ужасно. Вариант "не обращать внимания" не подходит - пример - сосед работает перфоратором. День, два месяц. Мы понимаем, что он делает ремонт и не резонируем с негативом. Но есть подсознание и на нем накапливается все равно раздражение, потому что жить месяц два три под перфоратор - невозможно реально. Что делать? Идти к соседу? А ему надо и он так хочет. Съезжать? Т.е. сосед победит нас до такой степени, что заставит отказаться от того, что нам нравится (в данном случае - быть собой гармоничной, а не раздраженной).

Много написала, но я не решила эту задачу. Я думаю, что должна быть какая-то особая модель отношений с такими людьми, раз мы не можем с ними не общаться. Которая бы не означала, что мы перестаем быть собой, но которая должна быть, как спортивный костюм в зал или платье на бал - что-то вроде скафандра от яда и гов..на, например. Но я пока ее только нащупываю. Резкие подачи - ответки очень работают, но опускают на их уровень. Перевести на шутку не всегда получается - они очень искушены обычно, в своих моделях нападений и засаживаний негатива и установок. Буду рада подсказкам.












Ко мне можно на "ты":).
Спасибо за твои рассуждения, очень интересно!
Совет выработать уверенность в себе (который я привела в статье) это не значит быть агрессивной. Это значит, что когда тебе говорят "ты неряха", ты внутри знаешь, что поддерживаешь комфортный для себя уровень чистоты и довольна этим, то есть, тебя словами "ты неряха" смутить никак нельзя. Примерный ответ уверенного человека - "папа, я тебя тоже люблю!". То есть, негатива на такое замечание не возникает ни внутри, ни снаружи. Тогда и оправдываться не приходится...

По поводу соседа с перфоратором, если он работает в дневное время, то по закону ничего не нарушает, не придерешься. Но у меня есть свой фирменный рецепт для таких ситуаций. Я верю в силу мысли, возможность мысленно формировать желаемую ситуацию. Мысли материальны, я в этом каждый день убеждаюсь уже 15 лет как. У нас такая же ситуация с асфальто-бетонным заводом. Мы переехали и только потом узнали, что он расположен рядом и от него зачастую исходит ужасный запах. Я нервничала и раздражалась сначала, но потом применила силу мысли - стала создавать такую реальность, в которой завод не пахнет. Сработало:). Реально, как будто и нет его, этого завода сейчас. Попробуй!:).

Что касается решения задачи общения с такими людьми, например, с родителями, я пока знаю на опыте, что работает высказывание своих чувств (что и советуют все психологи в теме отношений, я то сама психолог, но в этой теме не специализируюсь). Ведь все равно родители критикуют нас из какой-то особой своей любви, и если сказать - что вот на такие слова я чувствую то-то и то-то, они начинают осознавать и стараются потом меньше ранить. Я попробовала, у меня пока сработало, не знаю, надолго ли...

можно мне вклиниться?) как-то одно время меня очень вдохновила книга Колина К. Типпинга "Радикальное прощение" - очень рекомендую.

А Ситуация с отцом тоже мою напомнила. Он у меня как в поговорке "свинья везде грязь найдет". У него чутье приходить к нам домой именно в те дни, когда у меня максимально не убрано, причем без приглашение, причем в то время когда мы на работе. В силу чего у него сформировалось убеждение, что у нас грязно ВСЕГДА и муж меня обязательно за это бросит))) Ну это я к тому, что Вселенная нам отображает только то что мы ходим видеть. Т.е. отец считает меня грязнулей, вот ему и показывают меня именно такой. Но и поприкает он меня не спроста. Видимо у меня в подсознании сидит постояяная самокритика себя за неидеальность. Т.е. если бы папа мне сказал, что я старая толстая негритянка, я бы не обиделась. А когда говорит, что грязнуля, то как на больную мозоль! Так что думаю нам надо бороться с перфекционизмом в себе прежде всего. И тогда окружающие не будут нам отражать наши же внутренние противоречия.

Точно!:).
А Типпинг мне тоже понравился, надо опять эту практику повторить, а то я давно делала.


О, я тоже буквально за хвост словила эту мысль - доминанта заставляет нас критичнее смотреть на все, чем всегда и вперед придираться, а им остается только оправдать наш страх - произнести вслух приготовленную нами мысль. Но получается так - первое - им нельзя доверять. Моя собака вытащила носок потому, что собакам в отсутствии хозяина нужна его вещь с запахом, что бы не было так грустно. Я в общем-то, была уверена в себе. Но я не была уверена в отце. Я сама написала сценарий того, что он придерется. Но все может быть и не так. Он приехал с целью придраться и я тут же обнаружила, что есть к чему - опять же - сработала на его заказ. Нужно перестать это делать. А это означает опять - не только не доверять, но и защищаться. Как та немка в самолете - тихая такая готовность к отпору. Представлять, что отец - это как санэпидемстанция для ресторана - им нужна взятка (наша кровь, нервы, эмоции), потому им не угодишь никогда. Мне давали совет попробовать просчитать, что ему нужно. Может, сразу давать взятку и не утруждать поисками ни его ни себя? Или вообще не давать до последнего, что бы не повадно было?

Спасибо)))

Вот я уже написала, что это может быть зацепкой - если бы такое же замечание сделал бы нам посторонний человек, мы бы быть может даже пожалели его за то, что он в саду видит только д..мо, как муха, а не цветы, как пчела. Но это родитель и нас цепляет. Может, они представляют еще нас маленькими, зависимыми, ничего не умеющими и мы принимаем эту самую первую и глубокую программу??!! А потом уже исходя из того, что они представили нас такими, а мы - согласились, идут слова и неприятие слов в ответ. Т.е. возможно, стоит представлять себя взрослой и не покупаться на их проекцию? Может, стоит их понять в том, что мы - это результат их воспитания и любой носок для них болезненный потому, что они чувствуют вину, что не научили нас убираться? Хотя тогда не понятно, почему они не видят убранное... Или - придираясь к нам - они придираются к себе?

Да, очень интересно подумать вместе))))

Да-да-да! Хорошие мысли:)
Точно, мне тоже не помешает вспоминать о том, что мои "неуспехи" ранят родителей как результат их несостоятельности воспитателей. Я об этом забыла, спасибо!

И вот еще - мы же в деревню переехали, продав квартиру в городе и родители мои были сильно против, и высказались они так - я не хочу, чтобы ты в лучшие свои годы молодые "г..но месила". То есть, они хотят чтобы я была счастлива и думают, что лучше знают, что для меня счастье. Они думают, что ходи я по бутикам и салонам красоты (как все нормальные женщины моего возраста!), я была бы счастливее, чем сидя на своих грядках:)). Долго же мне пришлось убеждать маму, что наши понятия счастья расходятся и на грядках я счастливее, чем в бутиках:).

То, что Вы пишете, очень важно!

Я к этому пришла и сама, и по книгам.
К сожалению, те, кто считает, что "кто же покритикует, как ни близкий человек", действительно конструктивно общаться не умеют...

Но всему можно научиться:).
Удачи Вам!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account