Вдохновение перемен

Личная эффективность для счастливой жизни

Previous Entry Share Next Entry
Низкая самооценка=проблемы в отношениях. Что делать?
evgenia_shato
Всем привет!

Продолжаем наш разговор о низкой самооценке. Первую статью вы можете прочитать
здесь, в ней мы говорили о том, что у человека с низкой самооценкой заблокированы Хочу и Могу, он находится в ловушке текущей жизненной ситуации и не знает, как из нее выбраться. Я благодарю вас за ваши вопросы и комментарии к статьям.

В течение 18 лет я изучала вопросы самооценки, техники проработки детских эмоциональных травм, техники настройки подсознания и в результате создала тренинг повышения самооценки "Воплощение Идеального Я". Пройдя этот тренинг, вы измените отношение к себе, восстановите безусловное самоуважение и любовь к себе, вас покинет чувство вины и беспокойства, вы избавитесь от разрушающей самокритики и это мгновенно позитивно отразится на всех сферах вашей жизни.

Сегодня я обещала рассказать про такую важную сферу как отношения.

Этой теме будет посвящена часть нашего тренинга, будет много практических заданий. И сегодня я тоже поделюсь с вами своими мыслями.

На самом деле с отношениями все просто.
Деструктивные отношения с людьми разрушают человека изнутри. Постоянный негатив в отношениях серьезно влияет на психику, снижает иммунитет, затрудняет работу всех систем организма. Человек реально физически и психически обессиливает, у него не остается ресурсов на другие сферы жизни, он постепенно угасает, может возникнуть депрессия и разные психосоматические заболевания. Это касается и отношений в семье, и выматывающих деструктивных отношений на работе.


Правило хороших отношений укладывается в формулу: "Если отношения не устраивают тебя, попробуй их изменить. Если изменить их невозможно, не стоит поддерживать такие взаимоотношения".

Вот и все.

В некоторых ситуациях разорвать отношения насовсем сложно, например, если это отношения с близкими родственниками (родители, дети), тогда их можно свести к минимуму. Но сначала попробовать изменить их, через изменение отношения к себе.

У человека с нормальной самооценкой применение данной формулы на практике не вызывает затруднений. Это люди, про которых мы говорим "он может за себя постоять".
Такой человек не будет терпеть постоянные оскорбления, нарушения границ личности, хамство, скрытую и явную агрессию, деструктивную критику и другой негатив в свою сторону. Сначала он постарается разъяснить второй стороне то, чего хочет от отношений, что для него приемлемо, что нет, выразит просьбу направить взаимодействие в конструктивное русло. Если оппонент не готов пойти на встречу и продолжает негативно влиять на человека с нормальной самооценкой, то он прекращает отношения или сводит их к минимуму (такому, который уже не будет негативно сказываться на психическом состоянии). И даже в этом минимуме четко обозначаются границы дозволенного.

Что же происходит, когда у человека низкая самооценка?

Такой человек, во-первых, во всем обвиняет себя (наверное, это я плохая и все делаю не так, чем провоцирую партнера, надо мне исправляться и больше стараться).

Во-вторых, даже если человек "догадывается", что партнер ведет себя некорректно, то он не считает, что имеет право требовать подобающего отношения к себе. Это выражается в мыслях: ну я как-то потерплю, ну у него сложный характер/сложные времена/было трудное детство, ну в любви нужно уметь прощать, ну это же моя мама/сын/сестра/начальник, все так живут и т.д.

Эти два момента не дают человеку возможности выстраивать нормальные отношения.
Давайте возьмем в качестве примера отношения с противоположным полом.Человек с нормальной самооценкой, встретив партнера с неуважительным поведением, не развивает с ним отношения, а прекращает их и идет дальше. Постепенно перебирая возможные варианты, он встречает того, с кем возможно выстроить конструктивные отношения и остается с ним. Человек же с низкой самооценкой, встретив неуважительного или агрессивного партнера, начинает приписывать его проявления себе (это я что-то не так сказала/сделала, поэтому он так себя ведет) и не требует к себе хорошего отношения (он вообще не думает, что так может быть и что это стоит требовать и искать в отношениях). Фокус внимания смещается на партнера и человек начинает заниматься его проблемами, он пытается "разгадать", почему второй так агрессивен, что случилось в его детстве, или происходит сейчас на работе, что можно сделать, чтобы снизить, например, агрессию, как начать вести себя, что говорить, что не говорить, чтобы второй успокоился и/или начал уважать. И возникает бесконечная игра в "спасение" (партнера, отношений и т.д.), игра в "я постараюсь ему понравится так сильно, чтобы полюбил/зауважал" и "я долюблю его и растоплю его сердце, и он сделается хорошим, и все будет у нас хорошо".

В психологии такие отношения называются созависимыми.

Синдром созависимости возникает в детстве, если ребенок воспитывается в дисфункциональной семье. По данным некоторых исследований количество таких семей доходит до 90%. То есть, есть вероятность, что большинство людей так или иначе страдают синдромом созависимости. И люди с низкой самооценкой часто попадают именно в созависимые отношения (или с детства находятся в созависимых отношениях с родителями).

Находясь в созависимых отношениях человек не мыслит себя без партнера и этих отношений. Они являются для него смыслом всего. Человек не мыслит себя "в одиночестве", у человека с низкой самооценкой нет возможности опираться на себя (постоянная мысль "я один не справлюсь").

Возникает порочный круг:

1) я не справлюсь без второго - мужа, мамы, именно этой работы (человек испытывает сильный страх прекращения отношений, постоянное беспокойство и волнение),
2) скорее всего, в происходящем виноват я (созависимый постоянно испытывает вину и ищет что он не так сказал/сделал, в чем он не такой),
3) мне нужно исправляться и как-то так повлиять на второго, чтобы он начал нормально ко мне относиться (в ход идут разные методики работы над собой, самоизменения, манипуляции вторым человеком, поиск "подходов" к нему).
Та самая бесконечная увлекательная игра в "выстраивание отношений" - я разгадаю его, исправлюсь сама, найду подходы, исправлю отношения, научусь не реагировать негативно, переиграю, выйду победителем, добьюсь своего и у нас все станет нормально. Она забирает у человека все силы, все время и годы жизни. Такая игра никогда не приведет к хорошему финалу, в ней всегда будет проигрыш.
Никакие техники "коммуникации", методы убеждения, теории женственности, языки любви, практики отражения агрессии не помогут перевести отношения в конструктивное русло, если у человека самооценка остается низкой.
И лишь при изменении самооценки на адекватную вы получаете возможность взглянуть на все другими глазами. Вы как бы "просыпаетесь" и понимаете, как нужно действовать, чтобы отношения стали такими, как вы хотите. Также у тех, кто не смог выстроить счастливые отношения с противоположным полом, появляется шанс на это.

Вот так низкая самооценка создает разрушающие вас изнутри отношения, а ее повышение помогает вывести отношения с людьми на новый уровень: конструктивного взаимодействия, уважения и любви, и отношения начинают дарить радость!

Многие спрашивают: если на тренинге я повышу самооценку, то разве критичное окружение не "стащит" ее снова вниз? У кого-то очень критичен и агрессивен муж/жена или очень опекающие и манипулирующие родители, у кого-то нездоровый психологический климат на работе.

Отвечаю: нет, эти люди не смогут больше понизить вашу самооценку. Вы научитесь видеть то, что происходит на самом деле (а не сквозь призму вины и неуверенности в себе), научитесь обнаруживать, что в отношениях разрушает вас и научитесь отстаивать свои границы. Грубо говоря, вы больше не позволите себя разрушать! Многие ваши оппоненты сразу перестанут это делать, желая сохранить с вами отношения и перейдут на конструктивное взаимодействие. Вы удивитесь, насколько хорошими могут стать некоторые люди, когда вы не позволяете им вести себя с вами плохо. И эти новые отношения могут действительно радовать вас!

Также часто я получаю вопрос о том, как проходит тренинг?

Отвечаю: он идет две недели, через день вы получаете ссылку на скачивание аудио-урока с небольшой теорией и практическими заданиями. Вы слушаете аудио в удобное для вас время, выполняете небольшие и интересные задания и пишите мне отчет. Я проверяю его и даю вам обратную связь. Также отвечаю на любые ваши вопросы. Вот так с моей поддержкой и под моим руководством вы преображаете свою жизнь!

В следующем письме я расскажу вам еще интересное про самооценку, не пропустите!

Прошу вас прокомментировать эту статью и задать свои вопросы ниже в комментариях или на моем сайте здесь. Мне очень важно ваше мнение!

promo evgenia_shato february 16, 18:58 18
Buy for 10 tokens
В вашей голове полно идей и планов, а энергии нет? Вы хотите: красивую фигуру к весне, регулярно заниматься спортом, больше отдыхать, проводить время с любимыми, поддерживать идеальный порядок в доме, создать популярный блог, освоить дополнительный заработок, лучше управлять…

  • 1
Низкая самооценка, бич многих. Как нас воспитывали? - нельзя, ты не можешь! Не делай, у тебя не получится!..
Если в противовес этим установкам дают укрепляющие: похвалу, поддержку - то человек вырастает сильной личностью. А если нет? Остаётся неуверенным в себе.

В отношениях... Я не знаю примера ни одной крепкой семьи, в которой присутствует взаимоуважение, где один из партнеров из неполной семьи. Я сама выросла без отца и мне невероятно сложно было расставить границы. Потому что я просто не знала, что мужчине позволено, а что нет. Что нужно простить. А что нельзя. От кого это узнать? От подруг? Одна рассказывает одно, другая - другое. А послушаешь психолога, и понимаешь - так с тобой вообще никто не задержится))

Если тренинг действительно может помочь найти ту дорогу к себе, то я хочу в нем участвовать))

Узнать можно только от себя "Каково мне от этого?", "Как я себя чувствую, когда мужчина вот так себя ведет?", "Нравится мне это или нет?", "Комфортно ли мне?". Ответы уже есть внутри. Но люди с низкой самооценкой зачастую доверяют себе меньше, чем подругам, психологам или другим "авторитетам".
Буду рада видеть вас на тренинге!

Ух, как я сражалась за свое личное мнение со свекровью и свекром! Даже муж сбежал, не вынеся наших разборок :))))

Сочувствую, что так сложилось.
Секрет в том, что не нужно сражаться:). Установить границы в общении и спокойно делать то, что решила сама. Ничего никому не доказывать, не "выбивать" свое право. Оно у вас уже есть.
Другие дело, если вы с мужем как-то зависили от свекров, но это отдальный разговор.

Хм... Ну, они все время пытались меня "построить" - все, что я ни делаю, делаю не так.
И мои "границы общения" они не признавали.
Это же надо, чтобы люди адекватные были, а где таких взять-то?

Да, с такими только жестко. Не разговаривать по телефону и не пускать в дом. Не общаться вообще, если не умеют нормально. Только так. Это очень сложно! Но "бороться" бесполезно. Жаль, что муж был не на вашей стороне.

:)))) Так мы же у них жили! :)))))

Вооот! Про это я и писала: что если вы зависите от них в чем-то - это отдельный вопрос!
А вопрос заключается в следующем: хорошая стратегия - развивать свои собственные ресурсы, чтобы ни от кого ни в чем не зависеть. Тогда довольно легко отстаивать собственное границы и жить припеваючи! И самооценка будет на высоте!:).

Думаю, для вас этот тоже был хороший опыт. Вы теперь жить с чьими-то родителями теперь ни в жисть не согласитесь, верно? И это хорошо!:).

Ну...
Я же их все-таки приручила :))))
Хотя это и была работа для братьев Запашных, но я справилась :))))

О, ну это высший класс! Такой опыт не пропьешь:).

прям про меня написано про игру в "выстраивание отношений". Мои прошлые отношения такими и были, хотя я считала это любовью. С человеком этим отношения давно прекратились, но все равно постоянно его вспоминаю и скучаю всем сердцем (хотя головой понимаю, что он-то меня не любил) - такое возможно при созависимости? И если я повышу свою самооценку, то перестану ли думать об этом человеке? И может ли так быть, что с одним человеком есть отношения созависимости, а с другим нету? - самооценка ж у меня одна.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account